Як побудувати навички розв'язання конфліктів і подолати страх

Колишній колега проводить повну розмову в голові з людьми, з якими він гнівається. Він рідко говорить безпосередньо з іншою людиною. Цей гнів у його свідомості продовжує будуватися через його розчарування, але він ніколи не дає іншій людині знати, що він розчарований і згодом гнівається.

Його уникнення конфлікту майже коштувало йому шлюбу, тому що він не пустив свою дружину в розмови, які він мав з нею, але сам в голові. До того часу, коли він привів її у справжню розмову, було вже надто пізно.

Його необхідність уникати конфронтації настільки сильна, що в його свідомості є безпечна конфронтація і відчуває, що він займався цим питанням. Як ви можете собі уявити, це не працює - особливо для інших учасників, які навіть не знають, що вони беруть участь у розмові.

Чи тримаєте ви ментальні конфлікти конфліктів або практику вилучення конфліктів?

Ви винні у проведенні психічних конфліктів і конфронтацій?

Багато людей незручні, коли мова йде про конфронтацію. Ви можете зрозуміти концепцію спілкування у вашій голові; так що ви можете спланувати, що ви хочете сказати, і як ви хочете це сказати. Іноді ці розумові розмови достатньо для вирішення проблеми, оскільки ви розумієте, що ви надто багато виходите з простої ситуації.

Багато хто з вас знають, що ви витратили години лежачи в ліжку в нічний час, розмовляючи з людьми, з якими ви гніваєтеся і розчаровані. Ця практика не тільки порушує ваш сон, ваше ставлення і ваше здоров'я, але ніколи не вирішує проблему, і цей підхід також потенційно може зашкодити вашим відносинам.

Не зрозумійте, що ця порада неправильна, вам не потрібно протистояти кожній дії, яку приймають інші люди. Якщо у вас є розмова раз у вашій голові, не турбуйтеся про це. Якщо він повернеться, і ви знову отримаєте його, можливо, подумайте про проведення справжньої розмови. Або зрозумійте, чого боїтеся, що ви уникаєте суттєвої конфронтаційної розмови.

Третім у вашій головіКонфронтація, ви повинні почати планувати, як ви будете мати справу з реальною конфронтацією, тому що це виглядає так, ніби вам потрібно мати її.

Як провести справжній, необхідний конфлікт або конфронтацію

Почніть з підготовки до протистояння реальній проблемі. Бути в змозі викласти проблему в одному (або двох) неемоційних, фактичних реченнях.

Наприклад, припустіть, що ви хочете протистояти своєму колезі за те, що ви взяли всі кредити за роботу, яку ви двоє зробили разом у проекті. Замість того, щоб сказати: "Ви взяли всі кредити, бла, бла, бла …", і розчарували своє розчарування, що ви можете сказати у своєму розумі, переформулюйте свій підхід, використовуючи наведені вище принципи.

Скажіть, "Виглядає так, ніби я не грав на рахунку в Джонсоні. Моє ім'я в документі ніде не відображається, і я ніде не отримав кредиту, який я бачу".

(Ви помітите, що в цій заяві також використовувалися додаткові методи комунікації, такі як I-мова. Зверніть увагу, що використання слів "я відчуваю" було уникнуто, тому що це емоційна заява, без доказів і фактів. не може бути спірним, але 'Я відчуваю, що ваша заява легко спростувати колегу.)

Зробіть початкову заяву і припиніть говорити.

Коли людина, якій ви стоїте, відповідає, дозвольте їм відповісти. Це - людська тенденція, але не роблять помилку додавання до своєї первісної заяви, щоб ще більше обґрунтувати це твердження.

Захист того, чому ви відчуваєте, як ви робите, як правило, просто створити аргумент. Скажіть, що ви хочете сказати (конфронтація), а потім просто дайте іншій людині відповісти.

Ви хочете уважно прислухатися, щоб виявити відмінності між тим, що вказується вашою первісною заявою та відповіддю вашого колеги. Це не час, коли ви повинні репетирувати відповіді у вашому розумі. Просто слухайте ефективно і залишайтеся відкритими до можливості, що ваш колега має вагомі причини для вживаних дій.

Тим більше, що ви, мабуть, проводили розмову в голові кілька разів, ви можете подумати, що знаєте, як відповість інша людина. Але, це помилка, щоб перейти до цієї точки, перш ніж вони мають можливість відповісти. Не піддавайтеся спокусі сказати що-небудь ще на цьому етапі. Нехай відповість.

Уникайте сперечатися під час конфронтації.

Протистояння не означає боротьбу. Це означає, що ви повинні заявити, що ви маєте сказати. Послухайте, що вони мають сказати. Багато разів конфлікт фактично закінчується прямо там.

Вам потрібно довести, що інша людина правильна чи неправильна? Чи треба хтось звинувачувати? Отримайте ваше розчарування від грудей і рухайтеся далі.

Визначте вирішення конфлікту, яке ви хочете до конфронтації.

Якщо ви звернулися до свого співробітника з початковим твердженням: "Ви взяли всі кредити, бла, бла, бла …" її відповідь, ймовірно, буде досить оборонною. Можливо, вона скаже щось на кшталт: "Так, вам дали кредит. Я сказав обом нашим іменам боссу лише минулого тижня".

Якщо ви вже знаєте, чого шукаєте в конфронтації, то тут ви рухаєте розмову. Не потрапляйте в суперечку про те, чи вона нічого не сказала про боса минулого тижня - це не проблема, і не дозволяйте їм відволікати вас від досягнення мети конфронтації.

Ваша відповідь може бути такою: "Я був би вдячний, якщо в майбутньому ми використовуємо обидва наші імена на будь-якій документації, і включаємо один одного у всій кореспонденції про проект".

Зосередьтеся на реальній проблемі конфронтації.

Інша сторона або погоджується, або не погоджується. Зберігайте питання на цьому етапі і уникайте всіх спокус, щоб потрапити в аргумент. Домовляйтеся, але не боріться.

Проблема полягає в тому, що ви не отримуєте кредит, ваш колега залишив ваше ім'я з документації, і ви хочете, щоб ваше ім'я було в документації. (Проекти в письмовій формі краще запам'ятовуються в організаціях, ніж вербальні кредити, коли планується розвиток продуктивності та проводяться зустрічі про підвищення або просування).

Це воно. Мова йде не про вину, про те, хто є правильним або неправильним, або про щось інше, як про бажану резолюцію. Ви хочете вплинути на те, як ця проблема вирішується в майбутніх проектах, на яких ви працюєте з цією особою. Вони будуть пам'ятати, що ви називали їх по їхній поганій поведінці.

Ви рідко з нетерпінням чекаєте конфронтації; Ви ніколи не зможете стати цілком комфортними або навіть досвідченими у проведенні конфронтації. Однак важливо, щоб ви щось говорили, коли ви розчаровані і розгніваєтеся. Якщо ви не можете стати за себе, хто буде?

Детальніше про змістовне протистояння та вирішення конфліктів

Додаткові ідеї щодо конфронтації та конфліктів див.

• Боріться за те, що правильно: десять порад для заохочення суттєвого конфлікту
• Як боротися з дратівливими звичками і проблемами співробітників
• Як провести важку розмову